マッチングアプリで素敵な2人と出会い、どちらを選ぶべきか悩んでいませんか？
「Aさんは安定していて誠実。でもBさんと一緒にいるとドキドキして楽しい…」
「どちらも魅力的で、一人に絞れない…」
「間違った選択をして、一生後悔したくない…」
この記事を読んでいるあなたは、まさに今、そんな悩みを抱えているのではないでしょうか。
実は、マッチングアプリで同時進行している95%の人が、相手選びで失敗しています。その理由は、明確な判断基準を持っていないからです。感情だけで決めてしまったり、逆に考えすぎて決められなかったり、そして最悪の場合、迷っているうちに両方の相手を失ってしまう…。
しかし、安心してください。この記事では、心理学や脳科学の研究に基づいた、科学的に正しい判断基準をお伝えします。この記事を最後まで読めば、あなたは自信を持って決断し、本当に幸せな未来を築けるパートナーを選ぶことができるようになります。
なぜあなたは2人の間で決められないのか？脳科学が明かす真実
選択できない本当の理由
人間の脳には、複数の魅力的な選択肢があると「決定麻痺」という現象が起きます。これは、心理学者バリー・シュワルツが提唱した「選択のパラドックス」として知られる現象で、選択肢が多すぎると、かえって決められなくなってしまうのです。
マッチングアプリで2人の相手の間で迷ってしまうのは、あなたの優柔不断さが原因ではありません。以下の3つの心理的メカニズムが働いているからなのです。
1. 損失回避バイアス
人間の脳は、何かを得る喜びよりも、何かを失う痛みの方を2倍強く感じるように設計されています。一方を選ぶということは、もう一方を失うことを意味します。だから、あなたの脳は無意識のうちに決断を先延ばしにしようとしているのです。
「Aさんを選んだら、Bさんの楽しさを失う…」 「Bさんを選んだら、Aさんの安定を失う…」
このような思考が頭の中でぐるぐると回っていませんか？
2. 完璧主義の罠
「もっと完璧な相手がいるかもしれない」という思いが、目の前の良い選択肢を適切に評価することを妨げています。しかし、現実には完璧な人間など存在しません。完璧を求めすぎると、結局誰も選べなくなってしまいます。
3. 比較の複雑さ
2人がまったく同じタイプなら比較は簡単です。しかし、実際には2人それぞれが異なる魅力を持っています。「優しさ」と「面白さ」、「安定」と「刺激」のように、異なる要素を比較することは、脳にとって非常に困難な作業なのです。
同時進行のメリットが裏目に出る瞬間
マッチングアプリでの同時進行は、効率的に理想の相手を見つけるための有効な戦略です。複数の人とやり取りすることで、自分に合う相手の条件が明確になりますし、一人に執着しすぎることも防げます。
しかし、いざ2人の魅力的な候補に絞られた時、そのメリットが逆に決断を困難にしてしまうことがあります。
選択肢が豊富すぎることによる弊害として、以下のようなものがあります。
- 決断力の低下：「まだ他にもいい人がいるかも」という思考に陥る
- 現在の選択肢への満足度低下：常に比較してしまい、相手の良さを素直に受け取れない
- 優柔不断の習慣化：決められないことが当たり前になってしまう
- 「もっと良い人がいるかも」症候群：永遠に満足できない状態に陥る
運命のパートナーを見極める7つの科学的基準
ここからは、あなたが後悔しない選択をするための、具体的で実践的な判断基準をお伝えします。これらは心理学や恋愛研究の知見に基づいた、信頼性の高い基準です。
基準1：価値観の一致度を徹底的にチェックする
なぜ価値観が最も重要なのか
恋愛関係では、最初は見た目や楽しさに目が向きがちです。しかし、長期的な関係において最も重要なのは「価値観の一致」です。
心理学の研究によると、価値観が一致しているカップルは、そうでないカップルと比べて関係満足度が40%も高いことが分かっています。また、離婚率も大幅に低いというデータもあります。
考えてみてください。一時的なドキドキ感や楽しさは、時間とともに薄れていきます。しかし、価値観が合わないことから生まれる違和感や摩擦は、時間とともに大きくなっていくのです。
チェックすべき価値観の具体的項目
では、具体的にどんな価値観をチェックすべきでしょうか？以下の3つのカテゴリーに分けて考えてみましょう。
人生観について：
- 仕事に対する考え方（仕事中心か、プライベート重視か）
- 家族の重要性（家族との時間をどれくらい大切にするか）
- お金に対する価値観（貯金派か使う派か、何にお金をかけるか）
- 将来への展望（どんな人生を送りたいか）
ライフスタイルについて：
- 休日の過ごし方の理想（アクティブ派かのんびり派か）
- 住みたい場所や環境（都会か田舎か、実家の近くか遠くか）
- 子どもに対する考え（欲しいか欲しくないか、何人くらいか）
- 健康やワークライフバランスへの意識
人間関係について：
- 友人関係の築き方（広く浅くか、狭く深くか）
- 家族との付き合い方（頻繁に会うか、適度な距離を保つか）
- 社会貢献への考え（ボランティアなどをどう考えるか）
- コミュニケーションスタイル（頻繁に連絡を取り合いたいか、それぞれの時間を大切にしたいか）
価値観の一致度を測定する実践的方法
それぞれの相手と、以下の質問について話し合ってみてください。直接的すぎると感じる場合は、自然な会話の中で探ってみましょう。
- 「5年後、10年後、どんな生活を送っていたいですか？」
- 「人生で最も大切にしているものは何ですか？」
- 「理想の週末の過ごし方は？」
- 「お金の使い方で大切にしていることは？」
- 「家族との関係をどのように考えていますか？」
これらの質問に対する回答の一致度が高い相手の方が、長期的な関係において良いパートナーになる可能性が高いのです。
基準2：コミュニケーションの質と相性を見極める
表面的な会話の盛り上がりに惑わされない
「Bさんと話していると楽しい！」という理由だけで選ぶのは危険です。なぜなら、初期の楽しさと、長期的なコミュニケーション能力は別物だからです。
重要なのは、表面的な会話の盛り上がりではなく、深いレベルでのコミュニケーションが取れるかどうかです。
質の高いコミュニケーションの5つの特徴
1. 傾聴力があるか
- あなたの話に真剣に耳を傾けているか
- スマホをいじりながら聞いていないか
- 適切なタイミングで質問を返してくるか
- あなたの感情に共感を示してくれるか
- 話を遮らずに最後まで聞いてくれるか
2. 表現力があるか
- 自分の気持ちを適切に言葉で表現できるか
- 論理的に話を組み立てられるか
- 感情的になりすぎず、かといって冷たすぎない
- 抽象的な話だけでなく、具体例も交えて話せるか
3. 意見の相違に建設的に対応できるか
- 異なる意見を頭ごなしに否定しないか
- 感情的にならずに話し合いができるか
- 妥協点を見つけようとする姿勢があるか
- 自分の非を認めて謝ることができるか
4. 非言語コミュニケーションが適切か
- アイコンタクトが自然か
- 表情が豊かか
- 身振り手振りが適切か
- パーソナルスペースの取り方が心地よいか
5. 沈黙を共有できるか
- 沈黙があっても気まずくならないか
- 無理に話題を探さなくても平気か
- お互いにリラックスできるか
コミュニケーション相性の実践的チェック方法
以下のような状況で、2人の反応を比較してみてください。
- 軽い意見の相違があった時：例えば、デートの行き先で意見が分かれた時、どちらがより建設的な話し合いができるか？一方的に自分の意見を押し通そうとしないか？
- あなたが悩みを相談した時：どちらがより共感的で、適切なアドバイスをくれるか？すぐに解決策を提示しようとするのではなく、まずあなたの気持ちに寄り添ってくれるか？
- 沈黙が生じた時：どちらがより自然で心地よい空気を作れるか？焦って無理に話題を探さなくても大丈夫か？
- デートプランで意見が分かれた時：どちらがより柔軟で協力的な姿勢を見せるか？「じゃあ今回はあなたの行きたいところに行こう」と言えるか？
基準3：将来のビジョンの共通点を確認する
恋愛感情だけでは長続きしない理由
「好き」という気持ちだけで結婚すると、後で「こんなはずじゃなかった」となる可能性が高いです。なぜなら、日常生活は現実的な問題の連続だからです。
将来に向けた具体的なビジョンが共有できるかどうかが、関係の持続性を大きく左右します。
確認すべき将来ビジョンの3つの要素
1. キャリアに対する考え方
- 仕事への情熱や目標はどれくらいか
- ワークライフバランスをどう考えているか
- 転勤や転職への柔軟性はあるか
- 収入や昇進についてどう考えているか
- もし相手の転勤についていく必要が生じたら、対応できそうか
2. 家族計画について
- 結婚をいつ頃したいと考えているか
- 子どもを持ちたいか、持ちたくないか
- 持ちたい場合、何人くらい欲しいか
- 子育てにどれくらい関わりたいか
- 両親との同居や介護についてどう考えているか
3. ライフスタイルの方向性
- 都会に住みたいか、田舎に住みたいか
- 持ち家派か賃貸派か
- 趣味や娯楽にどれくらいお金と時間を使いたいか
- 健康管理をどれくらい重視しているか
- 老後をどんな風に過ごしたいか
将来ビジョンの確認方法
直接「将来どうしたい？」と聞くと重く感じられることもあるので、以下のような自然な会話から探ってみましょう。
- 「最近、仕事で嬉しかったことや大変だったことは？」→仕事への姿勢が分かる
- 「理想の家族像ってある？」→家族観が分かる
- 「10年後、どんな自分でいたい？」→人生の目標が分かる
- 「次の長期休暇があったら何したい？」→価値観や優先順位が分かる
- 「友達の結婚式に行った時、どう思った？」→結婚観が分かる
基準4：感情的な安定感と成長性を評価する
精神的な成熟度がなぜ重要か
どんなに価値観が合っていても、相手が感情的に不安定だと、関係は長続きしません。些細なことで激怒したり、すぐに落ち込んだり、他人のせいばかりにしたり…そんな相手と一緒にいると、あなた自身も疲弊してしまいます。
逆に、感情的に安定していて、常に成長しようとする姿勢のある相手となら、お互いに高め合える素晴らしい関係を築けます。
感情的安定感の4つのチェックポイント
1. ストレス耐性
- 困難な状況でも冷静さを保てるか
- すぐにパニックにならないか
- 問題解決に前向きに取り組むか
- 他人のせいにしがちではないか
- 適切なストレス発散方法を持っているか
例えば、デートの予定が急にキャンセルになった時、どんな反応をするでしょうか？激怒するか、それとも「じゃあ次の機会にしよう」と柔軟に対応できるか？
2. 自己肯定感のレベル
- 自分の長所と短所を受け入れているか
- 他人と自分を過度に比較しないか
- 批判に対して適切に反応できるか（防衛的になりすぎない）
- 自分の意見をしっかり持っているか
- 過度に自分を卑下したり、逆に傲慢だったりしないか
3. 成長意欲
- 新しいことに挑戦する意欲があるか
- フィードバックを素直に受け入れられるか
- 自分の間違いを認めて改善できるか
- 学び続ける姿勢があるか
- 「これくらいでいいや」と現状に満足しすぎていないか
4. 感情の表現と管理
- 怒りや悲しみを適切に表現できるか（爆発させない、我慢しすぎない）
- 感情に振り回されすぎないか
- 喜びや愛情を素直に表現できるか
- 相手の感情に配慮できるか
- 感情的な話し合いができるか
基準5：日常生活での相性と居心地の良さ
「一緒にいて楽か」という直感の重要性
華やかなデートは楽しいものです。でも、実際に付き合ったり結婚したりすると、ほとんどの時間は「日常」です。何気ない時間を一緒に過ごした時の相性が、実は最も重要なのです。
日常相性の4つのチェック項目
1. 生活リズムの一致度
- 朝型か夜型か
- 食事の時間や量、好みは合うか
- 休日の過ごし方のスタイル（アクティブか、のんびりか）
- 清潔感や整理整頓の価値観は合うか
生活リズムが大きく異なると、一緒に暮らした時にストレスになります。例えば、一方が朝6時起床で、もう一方が昼過ぎまで寝ているような場合、長期的には難しいかもしれません。
2. 空間の共有能力
- 同じ空間にいても圧迫感がないか
- お互いのプライベート時間を尊重できるか
- 家事や雑用への協力的姿勢があるか
- 居住空間に対する考え方（広さ、立地、インテリアなど）は合うか
3. 何気ない時間の過ごし方
- 特別なことをしなくても一緒にいて楽しいか
- 沈黙があっても心地よいか
- 相手のクセや習慣を受け入れられるか
- 自然体でいられるか
- 相手の前で疲れを見せられるか
4. 金銭感覚の一致
- お金の使い方の優先順位が似ているか
- デート代の支払い方に違和感がないか
- 普段の買い物での判断基準が近いか
居心地の良さのセルフチェック
それぞれの相手と一緒にいる時の自分の状態を観察してみてください。
- リラックスできているか（肩に力が入っていないか）
- 自分らしくいられるか（無理に良く見せようとしていないか）
- エネルギーが補充される感じがするか（会った後、元気になるか疲れるか）
- 時間があっという間に過ぎるか
- また会いたいと自然に思うか
- 相手の家に行っても（または相手が自分の家に来ても）くつろげるか
基準6：周囲との関係性と社会適応力
恋人同士だけの関係では済まない現実
恋愛は二人だけの問題ではありません。結婚を考えるなら、相手はあなたの家族、友人、職場の人たちとも関わることになります。
どんなに二人の相性が良くても、相手があなたの大切な人たちと良い関係を築けないと、後々苦労することになります。
社会適応力の3つのチェックポイント
1. 家族との相性
- あなたの家族と自然に接することができるか
- 家族の価値観や習慣を理解しようとするか
- 適切な距離感を保てるか（馴れ馴れしすぎない、よそよそしすぎない）
- あなたの家族からの印象はどうか
実際に相手をあなたの家族に紹介してみると、多くのことが見えてきます。家族はあなたのことをよく知っているので、客観的な意見をくれるでしょう。
2. 友人関係への配慮
- あなたの友人たちと良好な関係を築けるか
- 友人たちとの時間を尊重してくれるか
- グループの中で自然に振る舞えるか
- あなたの友人からの評判はどうか
「友達に会わせたくない」と思う相手は、何か問題があるサインかもしれません。
3. 社会性とマナー
- 公共の場でのマナーが身についているか
- 年上や目上の人に対する敬意があるか
- 店員さんなどへの態度は適切か
- 職場や社会での立ち回りが適切か
- 多様な人との関わりを大切にするか
レストランでの店員さんへの態度など、第三者への接し方を観察してみてください。そこに、その人の本質が表れます。
統合性の評価
相手があなたの人生にどれだけ自然に溶け込めそうかを考えてみてください。
- あなたの親友に自信を持って紹介したいと思うか
- 家族に紹介する時に不安がないか
- 職場の人たちとも上手くやっていけそうか
- あなたの大切な人たちから受け入れられそうか
基準7：直感と身体的な反応
科学が証明する直感の正確性
「直感なんて当てにならない」と思っていませんか？実は、最新の脳科学研究によると、人間の直感は無意識に処理された膨大な情報に基づいており、論理的思考よりも正確な判断を下すことがあることが分かっています。
あなたの身体は、頭で考えるよりも先に、相手が自分に合っているかどうかを知っているのです。
直感をチェックする3つの方法
1. 身体的な反応に注意を向ける
- 相手と会う前の気持ちはどうか（楽しみ vs 義務感や緊張）
- 一緒にいる時の身体の反応（リラックス vs 緊張、肩こりなど）
- 相手からの連絡を見た時の最初の感情（嬉しい vs 重い）
- 別れた後の気分（充実感 vs 疲労感やモヤモヤ）
- キスやハグなどの身体的接触が心地よいか
2. 無意識の行動パターン
- どちらの相手により多く連絡を取りたくなるか
- どちらとの将来をより具体的に想像するか
- どちらについて友人や家族により多く話すか
- どちらとのデートにより気合いを入れるか
- どちらの写真をより見返すか
3. 長期的な視点での直感
- 10年後もこの人と一緒にいる姿を想像できるか
- 困った時にこの人に頼りたいと思うか
- この人の年老いた姿を愛せそうか
- この人と一緒に人生の困難を乗り越えられそうか
- この人の子どもを産みたい（育てたい）と思えるか
よくある間違った判断基準とその対策
ここまで正しい判断基準をお伝えしてきました。次に、多くの人が陥りがちな間違った判断基準と、その対策をお伝えします。
間違い1：表面的な魅力に惑わされる
見た目や経済力だけで判断する落とし穴
人間は第一印象に強く影響される生き物です。見た目が好みだったり、高収入だったりすると、他の重要な要素を見落としてしまいがちです。
しかし、研究によると、容姿の魅力は約3か月で慣れてしまうことが分かっています。最初は「タイプ！」と思っていても、3か月後には当たり前になり、それ以外の要素が重要になってくるのです。
対策：
- 容姿の魅力は一時的なものだと理解する
- 経済力は変動する可能性があることを考慮する（リストラ、転職、起業の失敗など）
- 内面的な魅力（優しさ、知性、ユーモア、誠実さなど）により注目する
- お互いが年を重ねた時のことを想像してみる
- 「この人と一緒に老いていけるか」を自問する
間違い2：相手に合わせすぎて自分を見失う
「どちらが自分を好きになってくれるか」で判断してしまう
「Aさんは自分にすごく好意を持ってくれている。Bさんは自分への好意がまだ不明確…」という理由で、Aさんを選んでしまう人は多いです。
しかし、相手からの好意の強さで判断してしまうと、本当に自分に合う相手を見逃してしまう可能性があります。
対策：
- 相手の好意の強さではなく、自分の気持ちを優先する
- 「相手が自分を好きか」ではなく「自分が相手を好きか」を重視する
- 自分らしくいられる相手を選ぶ
- 相手に合わせすぎて疲れないかを確認する
- 自分の価値観を曲げる必要がない相手を選ぶ
間違い3：決断を先延ばしにする
「もう少し様子を見てから」症候群
「まだ判断材料が足りない」「もう少し時間をかけて考えたい」と、決断を先延ばしにしていませんか？
しかし、決断を先延ばしにしすぎると、以下のリスクがあります。
- 両方の相手を失ってしまう可能性
- どちらの相手も他の人と関係を深めてしまう可能性
- あなた自身の時間とエネルギーの浪費
- 決断力のなさが相手に伝わり、魅力が下がる
対策：
- 期限を設定する（例：1か月後、3回デートした後など）
- 完璧な相手は存在しないことを理解する
- 80%の確信があれば決断に踏み切る勇気を持つ
- 決断しないことも一つの選択（悪い選択）であることを認識する
- 「完璧な情報」は永遠に揃わないことを理解する
間違い4：他人の意見に振り回される
友人や家族の意見を重視しすぎる
「友達はAさんの方がいいって言うけど、親はBさんの方が安定してるって…」と、周囲の意見に振り回されていませんか？
周囲の意見は参考になりますが、最終的な決断は自分で行う必要があります。なぜなら、その相手と人生を歩むのはあなた自身だからです。
対策：
- 他人の意見は「参考」として聞く（絶対視しない）
- あなたの幸せは他人には完全には理解できないことを認識する
- 自分の直感と価値観を最優先する
- 決断後は自己責任として受け入れる覚悟を持つ
- 「もし失敗しても、自分の選択だから後悔しない」という覚悟を持つ
優柔不断は人生のあらゆる場面で損をする
決断力がない人は、仕事でも恋愛でも選ばれない厳しい現実
ここで、少し厳しいことをお伝えします。
優柔不断な人は、仕事でも恋愛でも、結局は選ばれません。なぜなら、決断力がないことは、魅力の欠如を意味するからです。
ビジネスと恋愛の共通点
経営者が新規事業を始める時、何をするでしょうか？
- 市場調査：どんな商品やサービスが求められているか調べる
- 競合分析：他社の強みと弱みを分析する
- リスク評価：失敗する可能性とその影響を考える
- リソース配分：限られた時間とお金をどこに投入するか決める
- 最終決断：不確実な情報の中でも、決断する
実は、マッチングアプリでの恋活も全く同じなのです。
- 相手のプロフィール分析：どんな人が自分に合うか調べる（市場調査）
- 他の候補者との比較：複数の人とやり取りして比べる（競合分析）
- 関係性のリスク評価：この人と付き合ったらどうなるか考える（リスク評価）
- 時間とエネルギーの集中：誰に一番力を注ぐか決める（リソース配分）
- 交際の決断：完璧じゃなくても、この人と関係を深めようと決める（最終決断）
成功する人の共通点：決断力と実行力
情報収集力
成功する経営者は、市場の動きを常にチェックしています。同様に、恋愛で成功する人は、相手の好みや価値観を上手に聞き出します。
「この人はどんなデートが好きなんだろう？」 「どんな将来を描いているんだろう？」 「どんな家族関係を大切にしているんだろう？」
このように、自然な会話の中で重要な情報を集めるのが得意です。そして、集めた情報を基に、適切な判断を下せるのです。
タイミングを逃さない
優秀な経営者は「今がチャンス！」というタイミングを見逃しません。市場が求めているもの、競合がまだ気づいていないニーズ、そこに素早く投資する決断力があります。
恋愛でも同じです。「今、この人に告白するべき」「今、もう一歩踏み込むべき」という瞬間を的確に判断できる人が、理想のパートナーを手に入れるのです。
逆に、タイミングを逃す人は、後で「あの時、決断していれば…」と後悔することになります。
失敗を恐れない
新規事業の80%は失敗すると言われています。でも成功する経営者は、失敗を恐れて何もしないより、挑戦して失敗する方を選びます。
なぜなら、失敗からも学びがあり、次の成功につながるからです。何もしなければ、何も得られません。
恋愛でも同じです。「フラれるかも」と恐れて何もしない人より、「ダメ元でも告白してみよう」と行動する人の方が、結果的に素敵な恋人を見つけています。
あなたも毎日「経営判断」をしている
実は、あなたも毎日のように小さな「経営判断」をしています。
- 朝、何を着るか決める（ブランディング戦略）
- どの店でランチを食べるか選ぶ（コストパフォーマンス分析）
- どの友達と遊ぶか決める（人間関係の優先順位付け）
- 週末をどう過ごすか決める（時間というリソースの配分）
そして、マッチングアプリで誰とメッセージを続けるか、誰とデートするか決めるのも、立派な経営判断なのです。
でも多くの人は、この判断力を意識的に鍛えようとしません。だから、いつまでたっても「なんとなく」で物事を決めてしまい、思うような結果が得られないのです。
「完璧な情報」を待つ人の悲しい末路
「もう少し情報が集まってから決めよう」 「もっと慎重に検討してから」 「リスクをもっと詳しく調べてから」
こんな風に考える人は、一見すると慎重で賢そうに見えます。でも実際は、人生の大きなチャンスを次々と逃している可能性が高いのです。
なぜなら、完璧な情報なんて存在しないからです。
経営の世界でも、100%成功が保証された事業なんてありません。Google、Apple、Amazonといった巨大企業も、最初は「うまくいくかわからない」状態でスタートしました。
でも創業者たちは、不完全な情報の中でも「やる」と決断したから成功したのです。もし彼らが「もっと情報を集めてから」と言っていたら、今の成功はなかったでしょう。
マッチングアプリでも同じです。
「この人は本当に自分に合う人だろうか？」 「もっといい人がいるんじゃないか？」 「まだ他の候補も見てからにしよう」
こう考えているうちに、その素敵な人は他の誰かに決められてしまいます。そして、あなたは永遠に「もっといい人」を探し続けることになるのです。
機会損失という見えないコスト
ビジネスの世界では「機会損失」という概念があります。これは、ある選択をしなかったことで失われる利益のことです。
例えば：
- 10年前にビットコインに投資していれば…（数百万円の機会損失）
- あの物件を買っておけば…（値上がり益の機会損失）
- あの事業に投資していれば…（成長機会の機会損失）
恋愛でも同じことが起きています。
素敵な人との出会いがあったのに、「もう少し考えてから」と決断を先延ばしにしている間に、その人は他の人と関係を深めてしまう。これも立派な機会損失です。
しかも恋愛の機会損失は、お金以上に取り返しがつきません。同じ人に再び出会える可能性は低いし、年齢とともに出会いの機会も質も減っていくからです。
20代と30代、30代と40代では、出会いの数も質も大きく変わります。「もう少し待ってから」と先延ばしにするほど、選択肢は減っていくのです。
「待ち」の姿勢が生む悪循環
優柔不断な人は、常に「待ち」の姿勢です。
- 相手からアプローチされるのを待つ
- 完璧な条件の人が現れるのを待つ
- リスクのない選択肢が見つかるのを待つ
- 誰かが決めてくれるのを待つ
でも「待ち」の姿勢の人は、実は魅力的に見えません。なぜなら、主体性がないからです。
仕事でも恋愛でも、魅力的な人は「自分で物事を決めて、自分で動く人」です。
- 上司から指示されるのを待っている部下より、自分で問題を見つけて解決する部下の方が評価される
- 相手からアプローチされるのを待っている人より、自分から積極的にコミュニケーションを取る人の方がモテる
つまり、優柔不断な人は…
「魅力が低く見える」→「選択肢が減る」→「さらに決められなくなる」→「ますます魅力が下がる」
という悪循環に陥ってしまうのです。
実際の数字で見る「決断力」の差
マッチングアプリで実際に恋人ができる人とできない人の違いは、以下のような数字で表れます。
恋人ができる人の行動パターン：
- 平均して10〜15人とメッセージ交換
- そのうち3〜5人と実際にデート
- 1か月以内に1〜2人に絞り込み
- 平均2〜3か月で交際開始
- 決断が早く、集中的に関係を深める
恋人ができない人の行動パターン：
- 平均して50人以上とメッセージ交換
- デートする人を決められずダラダラと続ける
- 6か月以上経っても絞り込めない
- 結局誰とも深い関係にならない
- 常に「もっといい人がいるかも」と考えている
この数字を見ると、「たくさんの人とやり取りする方がいい」と思うかもしれませんが、実は逆です。
成功する人は、早い段階で「この人」と決めて、集中的に関係を深めているのです。
これは、経営における「選択と集中」の原理と全く同じです。あれもこれもと手を出す企業より、一つの事業に集中する企業の方が成功する可能性が高いのです。
決断力がある人が手に入れる5つのもの
決断力がある人は、人生で以下の5つを手に入れます。
1. 時間 決断が早いので、無駄な時間を過ごしません。迷っている時間を、相手との関係を深める時間に使えます。
2. 機会 チャンスを逃しません。素敵な人と出会ったら、すぐに行動に移せます。
3. 信頼 決断力がある人は、周囲から信頼されます。「この人に任せれば大丈夫」と思われます。
4. 魅力 主体性のある人は魅力的に見えます。相手からも「この人と一緒にいたい」と思われます。
5. 幸せ 自分で決断し、その結果に責任を持つことで、人生の満足度が高まります。
まとめ。あなたの決断が、幸せな未来を作る
マッチングアプリで2人の間で迷うというのは、幸せな悩みである一方で、とても苦しい状況でもあります。
しかし、この記事でお伝えした科学的な判断基準と、7日間のプログラムを実践すれば、あなたは必ず後悔しない決断ができます。
最後に、最も大切なことをお伝えします。
完璧な相手など存在しません。どちらを選んでも、後から「あれ？」と思う瞬間はあるでしょう。
大切なのは、決断した後、その相手との関係を大切に育てていく覚悟です。
最初は80点の関係でも、お互いの努力と愛情で120点の関係に成長させることは十分に可能です。
逆に、どんなに相性が良くても、「もっといい人がいたかも」と常に考えている人は、目の前の素晴らしい関係を台無しにしてしまいます。
あなたに必要なのは、完璧な相手ではなく、決断する勇気です。
そして、決断した後は、その選択を正解にする努力です。
今、この瞬間から、あなたの新しい人生が始まります。
