「結婚は人生の墓場」――この言葉を冗談だと思っていませんか？
実は、この言葉には恐ろしいほどの真実が隠されています。現代日本では、結婚したカップルの3組に1組が離婚しています。さらに衝撃的なことに、離婚していない既婚者の約半数が「結婚は失敗だった」と感じた経験があるというデータも存在します。
つまり、結婚した人の大多数が、何らかの形で後悔を経験しているのです。
想像してみてください。あなたの大切な時間、お金、そして人生の最も輝かしい時期を、間違った選択に捧げてしまう恐怖を。結婚に失敗すれば、精神的な苦痛だけでなく、経済的な破綻、社会的信用の失墜、そして何より「やり直せない貴重な時間」を失うことになります。
20代、30代という人生のゴールデンタイムを、失敗した結婚に費やしてしまったら――。その喪失感は計り知れません。40代、50代になってから「あの時、もっと慎重に選んでいれば」と後悔しても、時間は戻ってこないのです。
本記事では、結婚で人生を台無しにする人々に共通する10の特徴を徹底的に解説します。もしあなたがこれらの特徴に当てはまるなら、今すぐ立ち止まって考え直すべきです。すでに結婚している人も、これから結婚を考えている人も、必ず最後まで読んでください。あなたの人生を救う情報がここにあります。
なぜ今、結婚が「人生最大のリスク」なのか
統計が示す衝撃の事実
婚活産業が盛んな現代社会では、結婚を美化する情報ばかりが溢れています。雑誌やテレビ、SNSでは幸せそうな夫婦の姿が映し出され、「結婚＝幸せ」という幻想が植え付けられています。
しかし、冷静に統計データを見れば、結婚がいかに危険な賭けであるかが分かります。
離婚率33%という数字は、単なる統計ではありません。これは、あなたの友人3人が結婚したら、そのうち1人は確実に離婚するという現実を意味しています。さらに恐ろしいのは、離婚しない残りの2人のうち、少なくとも1人は「離婚したいけど様々な理由でできない」と悩んでいる可能性が高いということです。
男性にとっての結婚のリアル
男性の場合、結婚によって自由な時間が奪われ、趣味や友人関係が犠牲になり、収入の大半を家族のために使わなければなりません。独身時代には当たり前だった「自分のために生きる」という選択肢が、結婚と同時に消滅します。
複数の研究によれば、既婚男性の幸福度は独身男性よりも低く、ストレスレベルは高いという結果が出ています。「結婚すれば幸せになれる」という神話は、データによって完全に否定されているのです。
平日は朝から晩まで働き、休日は家族サービス。自分の趣味に使える時間はほとんどなく、友人との付き合いも制限される。お小遣い制で自由に使えるお金もない――これが現実の結婚生活です。
女性にとっての結婚のリアル
女性も同様です。子どもができると幸福度が下がるという複数の研究結果があります。これは、育児の過酷な負担、キャリアの中断や断念、夫婦関係の変化、睡眠不足、自分の時間の喪失など、様々な要因が重なるためです。
理想と現実のギャップに苦しみ、「こんなはずじゃなかった」と後悔する女性は後を絶ちません。育児雑誌に載っているような穏やかで幸せな子育ては、実際にはほんの一瞬の瞬間を切り取ったものに過ぎません。
夜泣きで眠れない日々、イヤイヤ期の対応、PTA活動、習い事の送迎、義両親への気遣い――これらが毎日、何年も続くのです。
それでも人々が結婚してしまう理由
では、なぜこれほどリスクが高いのに、多くの人が結婚してしまうのでしょうか。
その答えは明白です。「みんなが結婚しているから」「年齢的にそろそろ」「親が心配するから」という、極めて曖昧で主体性のない理由で、安易に結婚へと進んでしまうからです。
自分の意志ではなく、周囲の期待や社会の圧力に従って結婚を決める。その結果待っているのは、想像を絶する後悔の日々です。
では、具体的にどのような人が結婚に失敗するのでしょうか。以下の10の特徴を見ていきましょう。
結婚に失敗する人の10の特徴
特徴1: 世間体や見栄で結婚相手を選ぶ
結婚で失敗する人の最も典型的な特徴が、相手の中身ではなく外側で判断してしまうことです。
年収、職業、学歴、家柄、容姿――これらの条件ばかりを重視して相手を選ぶ人は、ほぼ確実に結婚に失敗します。なぜなら、結婚生活で本当に大切なのは、日々のコミュニケーション、価値観の一致、お互いへの思いやりだからです。
「夫は大手企業の役員で年収2000万円」「妻は有名大学出身で美人」――こんな肩書きを友人に自慢したい気持ちは分かります。SNSで羨ましがられるような相手と結婚できれば、確かに優越感を得られるでしょう。
しかし、結婚披露宴が終わり、新婚旅行から帰ってきた後、あなたを待っているのは現実の生活です。肩書きや見た目は、毎日の生活における不満やストレスを解消してくれません。
むしろ、高収入の夫は仕事で家を空けることが多く、実質的には独身生活と変わらない孤独を感じる妻もいます。また、見栄を張るために高級車や高級マンション、ブランド品ばかりを買い揃え、表向きは華やかでも実際には経済的に破綻寸前というカップルも少なくありません。
「周りから羨ましがられる相手」と「一緒にいて心地よい相手」は全く別物です。インスタグラムで「いいね」をもらうために結婚するわけではありません。毎日の生活で本当に大切なのは、一緒にいて安心できること、笑い合えること、支え合えることです。
この基本を理解できない人は、確実に結婚地獄への道を歩むことになります。
特徴2: 焦りと年齢に駆られて決断する
「もう30歳を過ぎた」「周りはみんな結婚している」「親が心配している」「出産のタイムリミットが迫っている」――こういった外的プレッシャーに負けて、焦って結婚を決める人は非常に危険です。
特にアラフォー女性に多いのが、友人の結婚ラッシュに焦り、SNSで幸せそうな家族写真を見るたびに取り残された感覚に陥るパターンです。焦りから婚活を始め、「そこそこ良さそう」「年収も悪くないし」という程度の相手と、交際期間わずか数ヶ月で結婚してしまいます。
その結果何が起こるか。
相手が実は浮気性だった、ギャンブル依存症だった、暴力を振るう人間だった、マザコンで何でも母親の言いなりだった、借金があった――など、重大な問題が結婚後に次々と明らかになります。焦って決めたため、相手の本性を見極める時間がなかったのです。
年齢を気にする気持ちは理解できます。特に女性は出産という生物学的なタイムリミットがあるため、焦る気持ちも分かります。しかし、よく考えてください。
間違った相手と結婚して地獄のような毎日を過ごす人生と、独身を貫く人生、どちらが不幸でしょうか。
少なくとも、独身なら自分の人生を自分でコントロールできます。自分の時間を自由に使え、お金も自分のために使え、ストレスの多い人間関係に悩まされることもありません。一方、失敗した結婚生活では、毎日が苦痛でしかありません。
「結婚しなければならない」という思い込みこそが、人生最大の失敗を招くのです。
特徴3: 若気の至りで勢いだけで結婚する
10代後半から20代前半で結婚するカップルの多くは、できちゃった婚、または恋愛中の熱い感情に流されて「この人しかいない！」と勢いで結婚してしまいます。
若い時期の恋愛感情は非常に強烈です。相手のことしか考えられない、会えない時間が辛くて仕方ない、この人と一生一緒にいたい――そう感じるのは自然なことです。
しかし、それは一時的な脳内の化学反応に過ぎません。ドーパミン、オキシトシン、セロトニンといった恋愛ホルモンが大量に分泌されている状態で、冷静な判断などできるはずがありません。いわば、薬物でハイになっているような状態で重大な決断をしているのです。
最初は良いかもしれません。新婚生活は楽しく、毎日が刺激的でしょう。しかし時間が経つにつれ、現実が見えてきます。
若くして結婚したため、「結婚の意味」や「家庭を持つ責任」を深く理解していなかったため、独身時代と同じノリで合コンに参加したり、異性と遊んだりする配偶者もいます。「結婚しても自由でいい」という幼稚な考えのまま結婚してしまったのです。
さらに恐ろしいのは、年齢を重ねるごとに魅力的な人に出会う機会が増えることです。職場で優秀な人、趣味のサークルで気の合う人、友人の紹介で素敵な人――30代、40代になって「もっと色々な人を見てから決めれば良かった」と後悔しても遅いのです。
若い頃の結婚は、人生という長い旅路の、ほんの入り口で道を誤ることに等しいのです。
特徴4: 恋愛と結婚を混同している
「大恋愛の末に結婚すれば幸せになれる」――これほど危険な思い込みはありません。恋愛と結婚は、全く別物です。
恋愛は非日常です。デート、プレゼント、ドキドキする時間、週末の旅行、記念日のサプライズ――これらは刺激的で楽しいものです。しかし結婚は日常です。洗濯、掃除、料理、家計管理、親戚付き合い、ゴミ出し、町内会の活動――これが毎日、何年も、何十年も続くのが結婚生活です。
恋愛感情だけで結婚した人は、この現実に直面した瞬間、絶望します。「あの大恋愛は何だったの？」「あんなに好きだったのに、今は顔を見るのも嫌」「こんなはずじゃなかった」という言葉が、頭の中で繰り返されるようになります。
恋愛中は見えなかった相手の「粗」が、結婚後には嫌というほど見えてきます。
靴下を脱ぎっぱなしにする。洗面所を汚く使う。食事のマナーが悪い。トイレットペーパーを替えない。お風呂の排水溝の髪の毛を掃除しない。歯磨きの音がうるさい――。
些細なことかもしれません。しかし、毎日それを見せられると、イライラは積み重なっていきます。最初は我慢できたことも、3年、5年、10年と続くと、耐えられないストレスに変わります。
熱愛期間が終われば、残るのは生活の相性だけです。その相性が悪ければ、結婚生活は地獄に変わります。
特徴5: 同棲せずに結婚する
「結婚前に同棲するなんて」と抵抗を感じる人もいるかもしれません。しかし、同棲せずに結婚することは、試乗せずに車を買うようなものです。
同棲してみて初めて分かることが山ほどあります。
相手が実は片付けられない性格で、部屋がゴミ屋敷のようになる。料理が全くできず、毎日外食かコンビニ弁当。健康を一切気にしない生活をしていて、暴飲暴食を繰り返す。金銭感覚が異常で、クレジットカードで借金を繰り返す。夜型人間で生活リズムが全く合わない――。
恋愛中のデートでは、お互いベストな状態で会います。身だしなみを整え、良い服を着て、笑顔で接する。しかし実際の生活は違います。
寝起きの機嫌の悪さ。疲れている時の態度の悪さ。ストレスを感じている時の暴言。仕事で失敗した時の八つ当たり。体調が悪い時の依存度――これらを見ずに結婚するのは、あまりにもリスクが高すぎます。
さらに恐ろしいのは、結婚後に相手が豹変するケースです。入籍した途端、態度が変わる。本性を現す――こういったケースは珍しくありません。
実は浮気性だった。実は暴力的だった。実は極度のマザコンだった。実は宗教にのめり込んでいた――。これらの問題は、同棲していれば事前に気づける可能性が高いのです。
同棲を経ずに結婚することは、目隠しをして崖から飛び降りるようなものです。
特徴6: 性格・価値観の不一致を軽視する
「性格の不一致」は離婚理由の第一位です。しかし多くの人が、結婚前にこの重要性を理解していません。
価値観とは、お金の使い方、時間の使い方、人間関係、子育て、仕事への姿勢、家事の分担、休日の過ごし方、将来の目標など、人生のあらゆる場面での判断基準です。この価値観が合わない相手と毎日を過ごすストレスは、想像を絶します。
具体的な例を見てみましょう。
お金の価値観が違う場合： あなたは将来のために貯金を重視し、堅実にお金を使いたい。しかし相手は「人生一度きり、今を楽しむべき」と考え、給料が入ればすぐに使ってしまう。旅行、外食、趣味、欲しいものはすぐに買う。貯金はゼロ。
あなたが節約を提案すれば「ケチくさい」と言われ、相手が浪費すれば「無計画だ」と喧嘩になる。これが毎月、何年も続く――考えただけでストレスです。
時間の価値観が違う場合： あなたは家族との時間を大切にしたいと考えている。週末は一緒に過ごし、子どもがいれば公園や遊園地に行きたい。しかし相手は仕事や趣味を優先する。週末も仕事の付き合いゴルフ、平日は残業続き、家にいる時はゲームかテレビ。
あなたが「もっと家族の時間を作って」と言えば「仕事だから仕方ない」「趣味くらい自由にさせてくれ」と逆ギレされる。
子育ての価値観が違う場合： あなたは子どもの教育に投資したいと考えている。良い学校に入れたい、習い事もさせたい、将来の選択肢を広げてあげたい。しかし相手は「子どもは自由に育てるべき」「勉強ばかりさせるな」「習い事なんて無駄」と考える。
教育方針で対立し、子どもの前で喧嘩する。子どもは板挟みになり、家庭の雰囲気は最悪に――。
これらの違いは、最初は小さな違和感かもしれません。しかし時間が経つにつれ、その違和感は耐え難いストレスへと変化します。毎日の生活で何百回、何千回と繰り返される価値観の衝突。それが積み重なった時、結婚生活は完全に崩壊します。
「愛があれば乗り越えられる」と思うかもしれません。しかし現実は違います。愛だけでは、日々のストレスを解消できないのです。
特徴7: 相手の欠点を「治せる」「変えられる」と考える
「結婚したら変わってくれる」「私が直してあげる」「愛情をかければ改善する」――この考え方は、結婚失敗への最短ルートです。
人は簡単には変わりません。特に、長年染み付いた習慣や性格、価値観は、ほぼ変わらないと考えるべきです。
ギャンブル癖のある人は、結婚しても競馬や競艇、パチンコに通い続けます。酒癖の悪い人は、結婚後も酒を飲んで暴れます。浮気性の人は、結婚しても他の異性に目移りします。暴力的傾向のある人は、結婚後に配偶者や子どもに暴力を振るうようになります。
これらは結婚したからといって治りません。むしろ、結婚という「安心感」を得たことで、より悪化するケースすらあります。「もう離婚できないだろう」という安心感から、本性を隠す必要がなくなり、問題行動がエスカレートするのです。
性格的な問題も同様です。
プライドが高く謝れない人は、結婚後も絶対に謝りません。「ありがとう」と感謝を伝えられない人は、結婚後も何をしてもらっても当たり前だと思います。他人の悪口ばかり言う人は、結婚後もあなたの家族や友人の悪口を言い続けます。
これらの性質は、その人の核心部分、人格の根幹に根ざしているからです。幼少期からの環境、育ち方、価値観の形成過程で作られた性格は、簡単には変わらないのです。
さらに、「相手を変えよう」とする行為自体が、関係を悪化させます。
誰だって、自分を否定され、変えられようとすることに抵抗を感じます。あなたの「善意」や「愛情」は、相手にとっては「支配」「否定」「コントロール」に感じられるのです。
結果として、相手は反発し、関係はさらに悪化します。最悪の場合、あなたが変えようとすればするほど、相手の問題行動は悪化していきます。
相手の欠点を受け入れられないなら、結婚すべきではありません。相手を変えようとする結婚は、確実に失敗します。
特徴8: 体の相性を軽視する
日本社会ではタブー視されがちなテーマですが、体の相性は結婚生活において極めて重要です。これを軽視する人は、後に深刻な問題に直面します。
恋人同士の時は燃え上がっていた関係が、結婚後すぐにセックスレスになるケースは非常に多いです。性欲の強さの違い、好みの違い、頻度の希望の違い、コミュニケーションの問題――これらが合わないと、お互いにフラストレーションが溜まります。
例えば、あなたは週に2〜3回は関係を持ちたいと考えているのに、相手は月に1回あれば十分だと考えている。あなたがアプローチすれば「また？」「疲れてるからやめて」と拒否され続ける。
逆に、あなたは月に1〜2回で十分なのに、相手は毎日求めてくる。断れば不機嫌になり、「愛してないのか」「他に誰かいるのか」と疑われる。
このミスマッチは、想像以上にストレスです。
セックスレスは、単に性的な満足が得られないだけの問題ではありません。親密さの欠如、コミュニケーション不足、相手への魅力の喪失、自己肯定感の低下など、夫婦関係全体に悪影響を及ぼします。
「自分は求められていない」「魅力がないのか」「愛されていないのか」という不安や自己嫌悪が日々積み重なっていきます。
この問題が何年も続くと、どちらかが（あるいは両方が）別のパートナーを求めるようになります。不倫、風俗、離婚――セックスレスから始まる結婚の崩壊パターンは、想像以上に多いのです。
体の相性について話し合うことは恥ずかしいかもしれません。日本社会ではこういった話題を避ける傾向があります。しかし、これを避けて結婚することは、時限爆弾を抱えて生活するようなものです。
特徴9: 相手の家族との関係を考慮しない
結婚は、個人と個人の結びつきではありません。家族と家族の結びつきです。この現実を理解していない人は、結婚後に地獄を見ます。
嫁姑問題は昔からある定番トラブルですが、現代でも全く解消されていません。むしろ、核家族化が進み、親世代が孤独を感じやすくなったことで、子ども夫婦への干渉が増えているケースすらあります。
具体的にどんな問題が起こるのか見てみましょう。
過干渉な義両親： 週末は必ず義実家に行かなければならない。年末年始、ゴールデンウィーク、お盆は全て義実家で過ごす。子育てに口を出される。「母乳で育てなさい」「習い事は早い方がいい」「そんな躾じゃダメ」――自分の子育てを否定され続ける。
お金の使い方まで干渉される。「そんな高い服を買って」「貯金はしてるの？」「もっと節約しなさい」――まるで子ども扱いです。
無神経な義家族： アポなしで突然訪問してくる。冷蔵庫を勝手に開ける。寝室に勝手に入ってくる。プライバシーが全くない。
義兄弟姉妹からお金を貸してくれと頼まれる。親戚の冠婚葬祭に必ず参加しなければならない。知らない親戚の世話まで押し付けられる――。
さらに恐ろしいのは、配偶者がこの問題で味方になってくれないケースです。
あなたが「義母の干渉が辛い」と訴えても、「うちの親だから我慢して」「大したことじゃない」「親孝行だと思って」と言われる。あなたの苦しみを理解してもらえず、孤立無援の状態に置かれる。
この絶望感は、経験した人にしか分かりません。最も信頼すべき配偶者が味方になってくれない。実家に帰ることもできない。誰にも相談できない――完全に追い詰められます。
結婚相手だけでなく、その家族との相性も見極めなければなりません。相手の家族に問題があり、かつ配偶者がそれを理解せず、あなたの味方にならない場合、結婚生活は確実に失敗します。
特徴10: 「結婚すべき」という社会的圧力に屈する
最も根本的な失敗の原因は、「結婚しなければならない」という思い込みです。
社会、親、親戚、友人、同僚、メディア――あらゆる方向から「結婚して当たり前」「いい歳なんだから早く結婚しなさい」というメッセージが送られてきます。
しかし、冷静に考えてください。なぜ結婚しなければならないのでしょうか。
昔は明確な理由がありました。経済的な理由――女性は働けず、結婚しなければ生活できなかった。家を継ぐ理由――跡取りを産む必要があった。社会的な理由――独身は社会的に認められなかった。
しかし現代は違います。
女性も経済的に自立できます。キャリアを築き、十分な収入を得られる時代です。家制度も崩壊し、「家を継ぐ」という概念自体が薄れています。独身でも社会的に許容される時代です。むしろ、無理に結婚して不幸になるより、充実した独身生活を送る人の方が尊敬される時代になりつつあります。
にもかかわらず、多くの人が「みんなそうしているから」という理由だけで結婚します。自分が本当に結婚したいのか、その相手と一生を過ごしたいのか、深く考えずに流されてしまうのです。
友人が次々と結婚し、SNSで幸せそうな写真を投稿するのを見て、焦りを感じる。親から「孫の顔が見たい」とプレッシャーをかけられる。会社の同僚から「まだ結婚しないの？」と聞かれる――。
こういった外的な圧力に負けて、主体性なく結婚を決めてしまう。その結果、自分の人生を生きているのではなく、他人の期待に応えるために生きることになります。
統計が示すように、結婚は男性にメリットがほぼありません。女性も子どもができると幸福度が下がります。それでも結婚するのは、社会的圧力に負けているからです。
自分の人生は自分のものです。他人の期待や社会の常識に従って、不幸な結婚をする必要はありません。
結婚に失敗した後の悲惨な末路
ここまで読んで、「それでも自分は大丈夫」と思っている人もいるかもしれません。しかし、結婚に失敗した人々も、かつてはそう思っていたのです。
では、実際に結婚に失敗すると、どうなるのでしょうか。
離婚という選択のリアル
「失敗したら離婚すればいい」――そう簡単に考えていませんか？しかし、離婚は想像以上に過酷です。
経済的ダメージ： 財産分与で貯金や資産の半分を失う。慰謝料の支払い。子どもがいれば養育費を何年も払い続ける。弁護士費用も高額です。離婚調停や裁判になれば、さらに費用がかさみます。
特に女性の場合、離婚後に貧困に陥るケースが非常に多いです。養育費をもらえても生活は苦しく、仕事と育児の両立で疲弊します。男性も、慰謝料や養育費の支払いで経済的に圧迫され、新しい人生をスタートすることが困難になります。
精神的ダメージ： 離婚手続きのストレスは極限に達します。相手との交渉、弁護士とのやり取り、裁判所への出頭――仕事にも支障が出ます。精神的に追い詰められ、うつ病や不安障害を発症する人も少なくありません。
社会的ダメージ： 周囲の目が気になります。「離婚した人」というレッテルを貼られ、特に地方や保守的な職場では、社会的信用を失います。親や親戚からの非難。友人関係の変化。子どもがいれば、子どもも「離婚家庭の子」として見られることがあります。
時間という最大の損失
しかし、最も大きな損失は時間です。
間違った相手と過ごした5年、10年、場合によっては20年以上。その時間は二度と戻りません。20代、30代という人生で最も輝ける時期、最もエネルギーに満ち、可能性に満ちた時期を、失敗した結婚に費やしてしまうのです。
本来なら、キャリアを築き、趣味を楽しみ、友人と過ごし、自分を成長させることができた時間。新しい出会いがあり、様々な経験ができた時間。それらすべてを失ったのです。
40代、50代になって離婚しても、もう若さは戻りません。体力も気力も衰え、新しい人生を始める難易度は格段に上がります。再婚のチャンスも減ります。「あの時、もっと慎重に選んでいれば」と後悔しても、時間は戻ってこないのです。
離婚しない選択の地獄
経済的な理由、子どものため、世間体、宗教的な理由など、様々な理由で離婚できない人もいます。この場合、さらに悲惨です。
毎日顔を合わせる相手に嫌悪感を抱きながら、何十年も生活を続ける。家の中に会話はなく、冷たい空気が流れる。お互いに存在を無視し合う。または、毎日のように喧嘩をする――。
まさに生き地獄です。
子どもがいれば、子どもも不幸になります。両親の不仲を見て育つ子どもは、将来の人間関係や結婚観に悪影響を受けます。「離婚しないことが子どものため」というのは幻想です。不幸な両親の姿を見せ続けることの方が、よほど有害なのです。
これが、結婚に失敗した人々のリアルな末路なのです。
では、どうすればいいのか――今すぐ行動を
ここまで読んで、あなたは何を感じましたか？不安？恐怖？それとも「やっぱり結婚なんてするものじゃない」という確信？
良い知らせがあります。この記事を最後まで読んだあなたは、すでに多くの人より一歩先を進んでいます。なぜなら、結婚の現実を理解し、失敗するパターンを知ったからです。
しかし、知識だけでは不十分です。重要なのは、今から行動することです。
これから結婚を考えている人へ
もしあなたがこれから結婚を考えているなら、以下のステップを実行してください。
ステップ1: 自分に問いかける
「なぜ結婚したいのか」と深く自問してください。
世間体のため？親を安心させるため？周りがしているから？年齢的に焦っているから？これらの理由なら、今すぐ立ち止まるべきです。
本当に、心の底から、その相手と一生を過ごしたいのか。一人の時間を犠牲にしてでも、一緒にいたいのか。その相手の欠点も含めて、すべて受け入れられるのか――。
紙に書き出してください。あなたの本当の気持ちを。誰にも見せる必要はありません。自分自身と向き合うために書くのです。
ステップ2: 相手を客観的に評価する
恋愛感情というフィルターを外してください。
この記事で紹介した10の特徴をチェックリストとして使い、客観的に評価してください。価値観は合っているか？性格の相性は良いか？相手の欠点を受け入れられるか？相手の家族との関係は大丈夫か？体の相性は良いか？
友人や家族に相談するのも良いでしょう。第三者の視点は、恋愛で盲目になっているあなたに、冷静な意見を与えてくれます。
ステップ3: 同棲する
可能であれば、最低でも1年、できれば2年同棲してください。
日常生活を共にすることで、見えてくるものがあります。週末のデートだけでは分からない、相手の本当の姿が見えてきます。
この期間に「やっぱり無理だ」と気づけば、まだ引き返せます。結婚してからでは遅いのです。
ステップ4: 結婚しない選択肢を常に持つ
結婚は義務ではありません。しなければならないものではありません。
幸せな独身生活を送ることも、立派な人生の選択です。誰からも批判される理由はありません。むしろ、無理に結婚して不幸になる方が、よほど愚かな選択です。
「結婚しない」という選択肢を常に持っておいてください。これがあるだけで、冷静な判断ができるようになります。
すでに結婚している人へ
もしあなたがすでに結婚していて、この記事を読んで「自分に当てはまる」と感じたなら、諦める必要はありません。
ステップ1: 現状を直視する
まず、現状を正直に認識してください。
どんな問題があるのか。どこに不満を感じているのか。何が辛いのか――すべて書き出してください。問題を明確にすることが、解決への第一歩です。
ステップ2: 改善の努力をする
改善できる問題と、改善できない問題を分けてください。
コミュニケーション不足は改善できます。家事分担の不公平も話し合いで解決できます。夫婦カウンセリングを受けるのも良いでしょう。
しかし、相手の性格や価値観の根本的な部分は変わりません。ここを理解した上で、受け入れられるかどうか判断してください。
ステップ3: 勇気ある決断をする
努力しても改善せず、毎日が苦痛なら、別の選択肢を考える勇気を持ってください。
離婚は確かに大変です。しかし、残りの人生何十年も不幸なまま過ごすことと、今決断して新しい人生を始めること、どちらがマシでしょうか。
子どものため、と我慢する人もいますが、不幸な両親の姿を見せ続けることの方が子どもにとって有害です。
あなたの人生は一度きりです。他人のために不幸になる必要はありません。
最後に――あなたの人生を守れるのはあなただけ
結婚は、人生における最も重要な決断の一つです。だからこそ、慎重になりすぎるくらいが丁度良いのです。
3組に1組が離婚する現実。既婚者の半数が「失敗した」と感じる現実。これらの統計は、結婚という制度が万人に幸せをもたらすわけではないことを示しています。
しかし、だからといって全ての結婚が悪いわけではありません。慎重に相手を選び、価値観を確認し、十分な時間をかけて決断すれば、幸せな結婚生活を送ることも可能です。
重要なのは、流されないことです。
社会の圧力に流されない。親の期待に流されない。友人の結婚に焦って流されない。年齢に流されない。恋愛感情に流されない――。
あなたの人生は、あなたのものです。他人の期待ではなく、社会の常識ではなく、自分の心に従って判断してください。
もしあなたが、この記事で紹介した10の特徴に一つでも当てはまるなら、今すぐ立ち止まってください。深呼吸をして、冷静に考えてください。
本当に結婚したいのですか？
その相手は本当に正しい選択ですか？
社会の期待ではなく、自分の心に問いかけてください。
そして、もし少しでも疑問を感じるなら、行動を起こす前にもう一度深く考えてください。一度結婚してしまえば、簡単には後戻りできません。後悔してからでは遅いのです。
あなたには選択する権利があります。幸せになる権利があります。不幸な結婚をする義務はありません。
あなたの人生を守れるのは、あなただけです。
冷静に、慎重に、そして自分に正直に判断してください。それが、結婚で失敗しないための唯一の道なのです。
